Trauer(an)zeigen
Traueranzeigen sind
für gewöhnlich ein zwar äußerst knapper, aber doch sehr intensiver
Lobhudelgesang auf die großen Verdienste und außergewöhnlichen
charakterlichen Vorzüge des lieben Verstorbenen. Nähme man die
Aussagen von Todesanzeigen in der Tagespresse wörtlich, erhielte man
den Eindruck, die Menschheit sei eine einzige Ansammlung von
selbstlosen, grundehrlichen und höchst liebenswerten Zeitgenossen,
deren ganzes Streben immer nur darauf gerichtet ist, durch unermüdlichen
und rastlosen Einsatz das Paradies auf Erden zu schaffen. Dass meist
eher das genaue Gegenteil der Fall ist, weiß jeder.
Aber wieso diese aberwitzige
Lobdudelei auf Ex-Zeitgenossen, deren
markanteste Charaktereigenschaften meist aus Geldgier, Geilheit
und Geistesträgheit gepaart mit einer tief verwurzelten Neigung zu Suff
und Seitensprung bestehen? Warum nur saugen wir uns für jeden
heimgegangenen Volltrottel blumige Charakterbeschreibungen aus den
Fingern und winden sie zu einem prachtvollen Grabbouquet in
Traueranzeigenformat? Wieso mutieren intrigante Schwiegermütter, Quell
unzähliger blutig ausgetragener Ehekrisen, in der Zeit zwischen Ableben
und Bestattung zu Heiligenfiguren vom Kaliber einer schwarzen Madonna
von Tschenstochau, gegen die Mutter Theresa nur eine egomanische alte
Schachtel ist? Und warum nur werden geile alte Saufköppe nicht treffend
als Mixtur aus Marquis de Sade und Harald Juhnke beschrieben, die das
Familienvermögen in Puff und Suff durchbringen, statt es den vor dem
drohenden Rentendesaster zitternden Erben zu hinterlassen?
Die Erklärung ist ganz simpel: eine Todesanzeige ist eigentlich so
etwas wie ein letztes Arbeitszeugnis. Nach Beendigung eines mehr oder
(meist) weniger erfolgreichen Lebensverhältnisses wird dem
ausscheidenden Mitleber quasi ein Lebenszeugnis ausgestellt, mit dem er
sich in anderen Lebenswelten als brauchbarer und einsatzfreudiger neuer
Mitleber bewerben kann. Natürlich sollte so ein letztes Zeugnis einen
wahren Kern enthalten, dieser wird jedoch genau wie ein irdisches
Arbeitszeugnis mit gefälligen Floskeln so geschmeidig umhüllt, dass es
zumindest auf den ersten Blick nicht auffällt, dass von dem hier
beschriebene Ex-Mitleber nur dringend gewarnt werden kann. Erst bei näherem
Hinschauen wird klar, dass es sich bei ihm um einen stinkend faulen
Volltrottel handelt, der außer der hohen Kunst des Mobbing in seinem
soeben beendeten irdischen Lebensverhältnis wenig zustande gebracht
hat. Froh, ihn für immer los geworden zu sein, stellen wir ihm ein hübsches
Traueranzeigenzeugnis aus – sollen sich doch die da oben im Paradies,
Nirwana, den Ewigen Jagdgründen oder wo zum Teufel auch immer künftig
mit diesem Blödmann abgeben – und zwar (und hier kommt nun echte
Schadenfreude auf) für immer und ewig!
Dass in Traueranzeigen auf Deubel komm raus (!) gelobhudelt wird, hat
noch einen anderen Grund. Anders als bei irdischen Arbeitszeugnissen
werden diese nämlich nicht vom Chef persönlich, sondern von den
irdischen Mitlebern ausgestellt. Und da ist man bei der Formulierung natürlich
schon vorsichtig, denn irgendwann bekommt man ja auch mal so ein
Ablebenszeugnis von den Kollegen Mitlebern. Wenn
ich mir schon alle Mühe gebe, für Schwager Werner, den alten
Kotzbrocken eine gefällige Todesanzeige aufzusetzen, in der nur Insider
erkennen, zu welchen Hinterhältigkeiten Werner, der alte Erbschleicher,
fähig sein konnte (Originalzitat: „... unvergessen ist, wie er Oma
Gertrud jahrelang aufopferungsvoll pflegte ...“), dann darf ich doch
wohl erwarten, dass auch meine Traueranzeige entsprechend taktvoll
hinfabuliert wird und dass die Sache mit dem Telefonsex mal schön außen
vor bleibt.
Dass unser aller Chef unsere Ablebenszeugnisse nicht selbst schreibt,
hat übrigens nichts damit zu tun, dass er sich keine Probleme mit den
Interessenvertretungen der Verstorbenen einhandeln will. Von dieser
Seite droht ihm kein Ärger, die kirchlichen Interessenverbände sind
bekannt dafür, dass sie sich immer wieder lieb Kind bei ihrem obersten
Boss von der Lebensgeberseite machen wollen. Klare gewerkschaftliche
Verhandlungspositionen ersetzen sie durch pflaumenweiche Fürbitten, die
jedem IG-Metall-Funktionär nur ein mitleidiges Grinsen entlocken würden.
Nein, die finalen Zeugnisse lässt unser aller Chef deshalb von uns
Miterdenbürgerkollegen schreiben, um unsere tief verwurzelte Neigung,
falsch Zeugnis zu reden und zu schreiben (sein entsprechendes Gebot hat
sich von Anfang an als absoluter Flop erwiesen) wenigstens in positive
Bahnen zu lenken: wenn schon lügen,
dass sich die Balken biegen, dann aber wenigstens sozial verträglich!
Traueranzeigen also als zweifelhafter Versuch eines Positiv-Mobbing –
finalmortale political correctnes.
Einer der wenigen Punkte, in denen sich Todesanzeigen in ihrer Klarheit
von rein irdischen Arbeitszeugnissen wohltuend unterscheiden, ist der,
dass in den Ablebenszeugnissen fast immer die Rede davon ist, dass das
Lebensverhältnis einseitig von Lebensgeberseite gekündigt wurde –
oft sogar plötzlich und unerwartet! Dass auch in den vereinzelten Fällen,
in denen der Ex-Mitleber sein irdisches Lebensverhältnis auf eigenen
Wunsch beendet hat, die Kündigungsmodalitäten wiederum nur vage
angedeutet werden bleibt hingegen unverständlich.
Aber welche Aussagen stecken nun eigentlich hinter den blumig
verfloskelten Traueranzeigentexten? Wie und was können wir zwischen den
trauerberandeten Zeilen lesen? Genau wie bei irdischen Arbeitszeugnissen
gibt es auch hier eine Fülle von Insidercodes. Ist z.B. in einem
finalen Zeugnis die Rede davon, dass Herr
Schmidthuber nach einem reichen und erfüllten Leben viel zu früh von
uns gegangen ist, so heißt dies im Klartext, dass Schmidthuber ein
geiler Bock war, der nichts hat anbrennen lassen und sich jetzt
angesichts einer erneuten Vaterschaftsklage ruckzuck vom Acker gemacht
hat.
Frau M. verstarb plötzlich und
unerwartet sagt uns, dass die M. schon immer Probleme hatte, sich an
klare Absprachen zu halten und uns allen mit ihren nervigen Eskapaden
auf den Geist ging.
Die beliebte Formulierung nach
langem Leiden bezeichnet einen hypochondrisch veranlagten
Jammerlappen, der Hausarzt, Krankenkasse und nahe Angehörige virtuos
nerven konnte.
Klärt uns der Traueranzeigentext darüber auf, dass Herr
L. im Kreise seiner Lieben verschied, weiß der Eingeweihte sofort,
dass L. ein alter Despot war, der bis zum letzten Atemzug alle unter
seiner Fuchtel halten wollte. Wogegen uns L.
entschlief friedlich sagt, dass L. schon zu Lebzeiten eine
wandelnder Schnarchsack war, der sich bis zuletzt treu blieb und selbst
seinen eigenen Tod verpennt hat. Ist L. jedoch angeblich durch
einen tragischen Unfall ums Leben gekommen, verrät uns diese
Verfloskulierung einiges über L.‘s praktische Fähigkeiten: absolut
unbrauchbar, in technischen Dingen grottenblöd und ein miserabler
Autofahrer, den nur sein plötzlicher Tod davor bewahrte, endgültig aus
der Vollkaskoversicherung zu fliegen.
Ist in der Anzeige neben dem tragischen
Unfall auch noch die Rede davon, dass L.‘s
Tod für uns alle unfassbar ist, bezieht sich das natürlich nicht
auf den Unfall (denn damit hatten wir als profunde Kenner von L.‘s Blödheit
längst gerechnet) – nein, unfassbar
sagt dem kundigen Anzeigenleser, dass wir alle eigentlich darauf gehofft
hatten, dass L. einen etwas spektakuläreren Abgang wählen würde.
Wieso hat er eigentlich nie die von Schwager Heinz ausgeliehene Kettensäge
benutzt, um dann bei einer vermurksten Baumfällaktion in einem
grandiosen Showdown à la Kettensägemassaker zu enden? Statt dessen ist
L., dieser alte Spielverderber, nur in aller Stille mit dem PKW vor eine
Litfasssäule mit launiger F.D.P.-Werbung geknallt (originell immerhin:
direkt zwischen die Beine eines fallschirmspringenden Möllemann) und
hat dabei gleich noch, für uns alle unfassbar, den nagelneuen Minivan
mit automatischer Klimaanlage und 25-fach verstellbarer Sitzbank mit in
den Tod gerissen – Möllemann hat das ganze natürlich mal wieder
unbeschadet überlebt.
Trotz L.‘s apraktischer Veranlagung spricht nichts dagegen, die
Todesanzeige mit der Floskel er
war uns stets ein Vorbild zu garnieren – weist sie doch ausschließlich
auf L.‘s Hang zur penetranter Rechthaberei (besonders als Beifahrer)
hin. Gerne wird hier auch noch hinzugefügt wir
werden immer an ihn denken oder die akademisch-bildungsbürgerliche
Variante seiner gedenken. Soll
heißen: einen so selbstgefälligen Besserwisser wie L. kann man leider
auch mit viel Anstrengung und einem Aufbaukurs in Zen-Buddhismus nicht
aus seinem Gedächtnis tilgen. Er wird uns stets eine mentale
Heimsuchung bleiben – Psychotherapeuten sprechen hier von sogenannten
Mind-Zombies, die auf ewig ruhelos durch unser Hirne wabern.
Einen ganz anderen Typ von Todesanzeige finden wir in der Formulierung gestern
verstarb unsere geliebte Mutter, Großmutter, Schwester, Tante und Schwägerin
– wohl eine der düstersten Chiffren, die uns aus den
Traueranzeigenseiten der Tagespresse morgens zwischen Frühstücksei und
Frischkornmüsli entgegengeschleudert werden! Sagen uns diese Zeilen
doch, dass hier alle weiblichen Familienmitglieder auf einen Schlag
amokartig massakriert wurden. Ein Blich auf die sich anschließende
Auflistung der trauernden Hinterbliebenen reicht, um zu erfahren, wer
der Täter war: Neffe Horst-Eduard. Horst-Eduard fehlt hier, er als
einziger trauert offenbar nicht, ist ergo der Meuchler. Horst-Eduard hat
seinem Mordtrieb nachgebend die ganze weibliche Bagage mit dem
Fleischklopfer zu Brei gestampft. Ist dann in der Anzeige auch noch die
Rede davon, dass sich die Verstorbenen stets durch große
Güte, Herzenswärme und innige Fürsorge für die Familie
ausgezeichnet hatten, haben wir auch schon einen Hinweis auf
Horst-Eduards Tatmotiv: Horsti hat sich nach langen psychoanalytischen
Sitzungen endlich dazu durchgerungen, seinen inzestuösen Mutterkomplex
final aufzuarbeiten.
Nicht unerwähnt bleiben soll, dass sich seit einigen Jahren ein ganz
neuer Trend in der bundesdeutschen Traueranzeigenszene abzeichnet.
Germanisten sprechen hier von der sogenannten neuen
mortalen Sachlichkeit. Ziel ist hier eine größere Klarheit bei der
Abfassung von finalen Zeugnissen, um auch dem ungeübten Trauertextleser
die Chance zu geben, sich ein realistisches Bild von dem lieben
Verstorbenen zu machen. Ein abschließendes Beispiel mag hier
verdeutlichen, wie mit einem bisschen guten Willen eine Todesanzeige
sehr schön transparent und erfrischend klar gestaltet werden kann:
Durch
einen dummen Patzer am Steuer seines PKW starb gestern, wie von uns
allen längst erwartet, Herr Eugen B. Dank 3,5 Promille entschlief er
friedlich inmitten der von ihm verursachten Massenkarambolage. Trotz
seiner großen Verdienste um das bundesdeutsche Pornosammlerwesen hat er
als Vorbild nie so recht getaugt. Große Taten waren, wie jede Form der
Arbeit, seine Sache nicht. So tragen wir Eugen B.‘s Ableben denn auch
mit großer Fassung. In dieser Stunde des Abschieds ist uns allen ein
großer Trost, dass Eugen B. leicht zu ersetzen sein wird, weil es von
seiner Sorte leider noch viel zu viele gibt.
Stephan Franke
Kabarett-Infos: www.Stephan-Franke.de
noch mehr Satiren zum nachlesen:
Stephan Franke: Schöner Sterben – finale
Satiren,
ISBN 3-935977-02-6
10,10 € (incl. Versand)